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堕胎婴灵怎样超度

多次流产会有什么后果?

我是妈妈了,我居然是个妈妈了!鲜红的两道杠就摆在眼前,第一次感觉红色,是血淋淋的。走出厕所,他轻轻地从背后抓住了我的手,我们十指相扣,紧紧地把我抱在了怀里,似乎要把我揉进他的身体一样。我知道,他是心疼我,因为,我们不能要这个孩子。这孩子来得让人猝不及防,我和他,根本没有能力给他提供一个能够健康快乐成长的家。等待我们的,必然是堕胎。即便如此,为了安全起见,我们还是去了妇科医院,医生看了一眼我的化验单,告诉我,虽然怀孕了,但数值比较低,过两天再来验一次,可能是排卵比较晚,要排除宫外孕的可能性。一边说,一边写下了医嘱,我肯定也是很一个字都看不懂。

自从看到鲜红两道杠的那一刻起,我已经在不知不觉间进入进母亲这个角色中,从那天起,我开始变得小心翼翼。打水会注意脚下,走路的时候会时不时捧着小腹,吃东西的时候尽量不吃生冷刺激性的。即使我知道,我和这孩子的缘分至多不会超过两个月。女人,真的天生的妈妈。 继续阅读

超度婴灵

怎样超度婴灵?

前两天听说一个同事意外怀孕去做了坠胎手术。这让我想起来一些人和事。

那还是我们上高中时候的事情了。高二那年,有段时间我们学校初中部,出了个大新闻,一个女生,初二谈恋爱,初三就怀上了。这么私密的事情,是怎么被传出来的哪?没想到这个重磅炸弹第一时间就通过她所谓的“姐妹儿”,传遍了全校。我不知道家长老师当时是什么心情,反正我听到的时候我是很震惊的。据说那个女生,长的不算漂亮,甚至连普通也算不上,微胖身材,也不怎么出众,整天画个大浓妆来学校,开始的时候还有老师会制止她,时间长了老师们也懒得管了,是个标准的社会小太妹,她在公共场所说话声音都很大,说话内容也不会避讳,所以我们会偶尔关注一下,和她谈恋爱的果不其然也是社会人,她那个时候初三,正是奋战中考的时候。天气很热,可我见她还是穿着宽松的卫衣,再过几个星期因为这事儿她已经被学校开除了,所以我倒是忘了她一段时间,直到有天和朋友吃饭闲聊时提到了关于早孕的问题。

“我们学校不会有这种情况的吧”“有了呀 你不知道啊 7年2班的xxx啊”我当时就惊住了,第一反应她怎么这么不自爱,没想到怀孕的还不止一个!后来才知道她和她的“男朋友”被学校开除了,在多聊一会我就知道了,其实每一届都有至少一个女生怀孕,我除了震惊到说不出话也不知道该怎么说,后来跟朋友谈起我们之前有一个学姐,高二怀孕,双方父母见面,觉得应该结婚生孩子,结果两个人都退学,回家结婚生孩子了。这种事情学习自然事不愿意看到的,于是乎,各种隐瞒,不过还是有个别知道实情的。据说他们两个孩子都不小了,学姐嫁给了她孩子的爸爸,还经常在网上上晒关于自己的“生活”,不是偶尔发一些很社会的东西就是在搞伤感,孩子的奶粉钱还是她的父母赚,在还是个孩子的时候弄出了个孩子,一时间还不知道到底谁错了,是那个本不该来的那么早的孩子 ?是他们双方的父母?还是他们? 继续阅读

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一般堕胎后对谁报应?

我跟我老公都是90后,是因为朋友的朋友认识的,第一次见面都没什么感觉,第二次见面,被朋友拉着去唱歌,因为一首漂洋过海来看你,我们彼此有了好感,后来又接触了几次,就牵手成功了。我们再一次后,每个星期都会出去,我负责穿的美美哒,他就给我拍照,我说想吃什么,他就给我选地方,有新上映的电影,我们也会一起去看。有一次假期旅游,我们自然而然地住在了一起,好像谁也没有预想什么,一切都那么的顺其自然。

两个人一夜激情,第二天依然酒店里腻乎,到了晚上才出来走走,三天假期,结果只去了一个景点,但是我们却很开心。没想到就这一次,我就意外怀孕了。孩子是肯定不能要的,但是这话从他嘴里说出来,我还是挺伤心的,也不知道为什么,可能是有点失落吧。毕竟我们合情合理不合法啊。为了安慰我,去堕胎之前,他还特意通过视频,让我见了他爸妈,正式把我介绍给她的家里人。这一招,对当时的我还真的很管用,我觉得踏实了很多。很快就跟着他,去医院做流产,开始选择的是药流,结果没流干净, 没拌饭还是做了堕胎手术。我用我的亲身经历告诉大家,药流也很疼,堕胎更疼,没有那种轻轻松松、转天就能去上班的,而且一个人躺在手术台上,真的挺恐怖的。 继续阅读

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多次流产会有什么后果?

先来说说我的现状,人到中年,年老色衰,我们这对中年夫妻,结婚十多年没有孩子,尝试过很多种办法,各种治疗,各种偏方,没办法选择了试管婴儿,做了三次试管,跑遍了北京上海各大医院,花钱流水,好在我终于怀孕了。这么多年真的是怕了,因此知道自己一怀孕,马上就在医院申请长住开始保胎了,生怕出现任何一丝的意外。期间被人发现我和丈夫奇怪的相处模式,总是被医院里的人偷偷八卦。这种被人背地里谈论的滋味,不太好受。

我因为年轻的时候不懂得轻重,多次流产,导致子宫壁异常的薄,还伴有各类的慢性妇科病,身体不好,让我受了很多罪、吃了很多苦,不仅如此,结婚后,我一直不怀孕,生不出孩子,我丈夫动不动就打骂我,我知道这些都是因我而起的,因为愧疚,我一直忍让,没想到他变得越来越过分,不仅打骂我,吃喝嫖赌几乎全占了,我是打心底里觉得自己生不了孩子很对不起丈夫,对不起婆婆一家人,所以我一直默默忍受着冷嘲热讽,甚至家暴,我拼命打工赚钱供着丈夫吃喝玩乐,我觉得这样做,我的内心能稍微的平静一些,我觉得这些都是我该受着的。我相信,只要有了孩子,以后都会好起来的。

现在就算我已经成功怀孕了,十多年的相处模式,丈夫已经养成了对她说一不二,动辄就想抬手打骂的习惯。在别人眼里我一直都是唯唯诺诺,听之任之的,完全没有一点反抗的意思,甚至也有人劝过我,让我反抗、甚至离开,我都没了理会。说一千道一万,是我自己年少无知,多次流产,伤了身体,才会造成今天的局面,这都是我该还的债,一样都不能少。住院期间,我婆婆偶尔过来陪床,她一直嫌我花钱多,别人家娶个正常的儿媳妇孩子早就上小学了,哪还像我这样,要花那么多钱。我一般都是坐在床上一副受气小媳妇姿态听婆婆数落着,赔着笑脸一声也不敢吭,婆婆说的没错啊,要不是我,估计她孙子孙女都老大得了。 继续阅读

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一个月胎儿会有婴灵吗?

我上大二了,大一的时候交了现在的男朋友。因为我小时候不好好吃饭,伤了胃,我的胃一直不好,稍有不慎就闹腾我,那几天,早起晨吐,吃饱了也吐,闻到明显的味道也会想吐。我想,大概是我那常年“闹情绪”的胃老爷又开始犯病了。男朋友问我,大姨妈来了没?我说没有。我的姨妈一向不准,所以我也并没有在意。几天后,反胃的症状也没有好转的迹象,大姨妈这位亲戚依旧没有降临。但是胸部有点胀痛,小肚子也有点疼,偶尔还会有撕扯疼,感觉不是闹胃,倒像是痛经期。

不知道男朋友在想什么,他突然跟我说,我买个验孕棒咱验验吧。我说好。我心想着,要是真的怀孕了这娃娃也是“死路一条”,怎么可能要他啊,我刚上大二啊,可是要是万一怀孕了哪!我又该怎么办哪?男朋友会不会不管我了哪?我也有点害怕。转天,男朋友给我买来了验孕棒,我就偷偷跑到厕所开始验。刚开始验孕棒瞬间出现了一道深深的红线,看,根本就不是怀孕吧。我们最近一次在一起,的确是没有保护措施,男朋友当时为了体验快感,说可以射到体外,没问题的,搞了我肚皮上粘嗒嗒的,我还抱怨了他,事后洗澡也冲了下体,我不可能一次就中招吧!而且是体外!于是,我安心地敷了个面膜,一边敷一边用手轻轻的按摩,不经意间瞥到了垃圾桶里的验孕棒,我发现那道深深的红线旁,似乎出现了一条浅浅的红线,我的心猛地撞击了一下,马上拿出来仔细看,果然真的是变成两条红色的线了!我瞬间将验孕棒拿起来,匆忙回到我的床铺边,立马告诉男朋友。 继续阅读

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怎样超度婴灵?

永远都不要低估一个孩子对女人的影响力,你可以看扁一个女人,但是永远不要小看一个妈妈。

作为一个来自三线小县城的姑娘,总想着到大城市闯一闯,去见见外面的世界,努力为理想生活打拼,去体验一番人生的精彩精彩。所幸的是,多年的努力终于没有白费,我的高考成绩还算不错,顺利被一所上海市的985重点院校录取,我的人生,终于开始展翅飞翔了。毕业后,我第一时间就冲出去求职,期盼着自己能在这个繁华都市里扎根成长。

好在有学历优势,没多久我就通过智联招聘拿到了一份满意的offer。当时开心地打电话给父母报喜,并暗自在心里发誓:“不管多难,一定要在这里安家立业。”凭借着一股不怕吃苦的闯虎劲,我每天都在跟工作硬磕,丝毫不敢懈怠,几乎没有个人的娱乐生活,工作、回家,两点一线,日复一日……

9年时间,我2次跳槽,承受了各种复杂的职场考验,扛住了各种业绩压力,记不清多少次的熬夜加班,终于在年初晋升为总监,总算是熬到公司的核心管理层,年薪也达到理想状态,基本实现了个人财务自由,可以称得上是大众眼中的成功女性,事业女强人。 继续阅读

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家暴男不仅毁了我的婚姻,还害了我的孩子……

结婚之前,我们同居了一年半,跟所有的情侣一样,这一年半我们过得都很幸福。老公有个表姐,很疼他,虽然平时来往不多,但是都很在意对方的那种,他姐姐婚后遭遇家暴,他还替他姐姐出头,狠狠的教训了表姐夫一顿,后来,表姐嫁得家暴还真的就没了。我是怀着巨大的安全感跟他领的证,可婚后却屡屡家暴,跟他在一起的每一分钟都让我恐惧不安。

作为一名受害者,我很理解那些多年忍受家暴还不离婚的女人,她们并不是受虐狂,她们真的是有太多的无奈了,家,对谁来讲,都很重要不是吗?而且目前的法律,也只能解决一部分问题,还有更多的问题摆在她们面前,不离婚,是她们能看得到相对最好的选择。我也一样。

为什么家暴永远没有最后一次?因为原谅。家庭在一定程度上仍然是法外之地,全世界都一样。原谅意味着告诉他伤害你是一件很安全的事,只要道歉就能解决掉。同样的一巴掌,打在父母脸上是大逆不道,天打五雷轰的,打在老板脸上要丢饭碗,打在老婆脸上就是“过日子谁还没有个磕磕碰碰,想想孩子”,所以女人,就只能忍受着。

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打胎会有报应吗?

过来人告诉你 ,婚姻关起门来,就是一地鸡毛。我叫阿乔,我是一个土生土长的南方女人。九年前,我和交往了四年的北方男友结束异地,商量结婚。父母很反对我远嫁,当时被爱情冲了头脑,我根本听不进,毅然嫁给他,安心做起了全职太太。记得刚到北方,没有亲人,也没有朋友,新的饮食习惯,新的环境,不同的气候,无一不在考验着我。

婚后我们很快有了孩子。但生了孩子以后,跟婆婆的矛盾越来越大——孩子小病小痛,都怪我身子不好连累了孩子;孩子乖巧听话,都是婆家优良的基因。开始的时候,我还据理力争,但毕竟离家千里之外,我变得越来越不敢吵架,是真的不敢了。老公也变得少言寡语,交流越来越少,每天过着“丧偶式”的婚姻。仅有的一次夫妻生活,还让我怀孕了。

今年一月份,我例假没来。上个月月初就来的,我当时没有觉得是怀孕,以为就是正常晚了几天,而且已经有要来姨妈的反应:肚子疼,胸涨,我还吃了痛经药。没想到,去医院采血,居然是怀孕了。 继续阅读

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科学上婴灵真的存在吗

我29岁,和老公大学同学,因为我们感情稳定,双方家庭也都很稳定,毕业后工作也非常顺利,老公家里也早早的买好了婚房,所以我们毕业后没多久就步入了婚姻的殿堂。

婚后前两年,因为我们想把工作更上一层楼,攒够足够的积蓄,关键就是我担心立马生孩子,工作岗位被代替,在家带两年孩子再出来,不好找工作,与社会脱节,所以我和老公商量,暂时先不生孩子。而且我们俩也可以多过些二人世界,培养感情。

这两年我们过得很开心,很幸福,工作也都做到了管理岗位。这个时候婆婆说,抓紧时间要孩子吧,趁我年轻,可以帮你们多带带,而且对你的身体恢复也好,再晚上,成了高龄产妇,对你和孩子都危险。我和老都觉得婆婆说的很有道理,就开始着手准备怀孕了,在网上看了各种备孕知识,我抓紧时间做瑜伽,老公也跑步锻炼身体,戒烟戒酒戒烧烤,也都开始吃叶酸,准备工作做的很足。

备孕了半年以后,我们就开始积极的“做作业”,但是一个月过去了,没有,三个月过去了,还是没有,半年后,我俩非常受挫,婆婆焦急的询问,我们只能无奈的摇摇头。婆婆说要不你们去医院检查一下身体,看看什么原因。我们一想,检查一下也放心。但是花了好几千块钱,该检查的都检查了,医生说都正常,心情放轻松就行了。 继续阅读

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婴灵真的存在吗?

真的有婴灵的存在吗?科学上婴灵真的存在吗?答案事肯定的。一般人只会为死去的祖父母、父母、兄弟姐妹、夫妻、子女等做法事,但其实在女子体內夭折的婴儿,也要经过做宗教法事去超渡亡灵。因为凡未能出世的婴儿,无论因意外或人为因素堕胎者,都会成为婴灵。而婴灵因为不能正常出生,它们所存在怨气甚多,尤其是当弟妹出世后,婴灵因父母偏心开始作崇。初期发现在初生婴儿身上,如半夜婴儿被吓醒,哭至天亮,经常发烧等。后期怨恨加剧,怨恨父母,令父母运程低落。有的甚至就不会在有弟弟妹妹出生了。

婴灵是未出世的夭折灵婴,因为未经师傅超渡往生,故无法或难以投胎转世,所以灵婴于佛家认为婴灵必须超渡诵经,或以道家师傅施以法事,令婴灵怨气清除,早登轮回。但是目前仍有人对灵婴存抱有怀疑之心,或是不了解灵婴的由来,认为既然一个未曾出世的人,应该是没有所谓灵的存在,但是以生物学及宗教的角度来看,当母体一受孕时,受精卵即是已具有生命的迹象了,而佛法或宗教的看法,更是清楚地说明,当卵受孕的那刻起,灵即进入到这个生命体来了!所以,当一个卵体的生命,因诸种因緣无法再继续生存下去时,其实也是一个生命的结束,婴灵也就因此而产生了!49天内堕胎有什么罪?婴灵罪,也就是杀生罪,事重罪, 一个月胎儿会有婴灵吗?已经有了,不容小觑的。 继续阅读

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我要做个好妈妈

我是我们家的独苗,爷爷奶奶姥姥姥爷爸爸妈妈独宠我一人,不仅如此,我唯一的姐姐——姑姑家的姐姐,在她6岁的时候遭遇车祸,不幸身亡,因此姑姑姑父的那份爱,也被我霸占了。所以我不仅仅是个独生子女,更是全家人的心头肉,从小就娇生惯养,吃穿用度全是最新潮、最好的,任何人都不能给我一点点的不愉快,哪怕是我上小学的时候,班里的男同学淘气,我的家人们,也会找到学校、找到老师去理论,这个同学,肯定会被老师批评,大部分都会被请家长。所以,我永远都是高高昂着头的骄傲的小公主。而且是个脾气很差的小公主。

高中的时候,我喜欢上我们班的一个男生,他很帅,白色的球鞋总是一尘不染的,总是一副高冷相,一副生人莫扰、闲人免近的样子。即便如此,我还是觉得他的气质刚跟我的公主范十分的配。就暗暗的喜欢他。以往,只要是我喜欢的东西,根本不用我说,用不了几天,就会有人送给我,或者是爸妈,或者是姑姑姑父,或者爷爷奶奶姥姥姥爷……但是这次没有,虽然我喜欢他,可他始终都没来找我,我就暗暗生闷气,发脾气,不吃饭……爸妈很着急,可是不知道哪里惹我不开心了。我也不好意思直接告诉他们。于是我决定,去表白我的男神。 继续阅读

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真的有婴灵的存在吗?

真的有婴灵的存在吗?是的。

婴灵是指胎儿未出生时被人畜意致死、强夺生存的权力或人工流产的行为而致死,无论是畜意与否,结束一条无辜的小生命,都是残酷的行为。“应生而未生胎儿”,也就是还未出生就被堕掉的胎儿,都会形成婴灵,基本上,一个月胎儿会有婴灵,其实,当男女交合时,卵子受精后就已经形成一种灵,至于灵会投胎的地方,也跟因果循环脱离不了关系。49天内堕胎有什么罪?杀生,堕胎就是犯了根本戒,那就是杀戒,杀的还是自己的至亲骨肉,白发人亲自断了黑发人的命!不仅损害自己,最悲惨的是断丧了一个婴灵投胎做人的机会,因为不知道还要等多久才能有做人的机会。

堕胎后,灵体还会存在,而且带着怨恨,逗留在人间复仇。一般堕胎后对谁报应?首先使自己的父母,其次使那些帮助或者促成堕胎的人。若胎儿是蓄意被流产,婴灵便会心里充满仇恨,然后进行报仇,被婴灵缠上的人,轻则生病、重则死亡。被堕掉的婴灵是有意识的,所以会记仇,如果这个灵无法投胎,便会随着时间长大,意识也会变强,然后进行报仇,搞到家庭不和。也有些女性自然流产,表面上,胎儿的生命是死了,但是他会不会怀恨,取决于他跟父母的前缘,是孽缘的,必然雪上加霜,怨恨更胜之前,是善缘的,可能会因为这是父母的无心之过,原谅他们,无论那种缘分,他都会形成婴灵,呆在父母的身边,等待超度。 继续阅读

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婴灵成功超度的表现

回忆,就像伤痕里开出的花朵,废墟里升起的烟火,那些我们以为已经毫无牵扯的人,顽强的驻留在记忆深处。夜深是落寞的伏笔,疼痛是思念的药引,不光彩的年轻记忆,就像打碎的白瓷盘,藏在我们心底某个角落蒙灰的旧家具里。不过能向陌生人倾诉是一件好事,穿过漫长的岁月烟尘,找到曾经的自己,并和自己拥抱,就能给予彼此些许力量。我不喜欢你们把现在的不如意,归结为因果与孽,我不确定自己是不是纯粹的无神论者,因为我也常常学别人谈佛论道,求制怒之力,寻找弥补过错的方式,寻找自我修复的契机,其实顿悟,不过是所遇、所见、所忆、所思揉成了一锅粥,终于在某一刻煮开,香得找不着北。所以,原谅和忘记是种能力,现在没有没关系,总会有的。

年少轻狂,爱的代价,无所谓“孽”,也必然没有“缘”,你当然要警惕,要爱自己,一定要逼男人戴套,他不戴你要说去你妈的滚下去!可是年轻如你,无知无畏,过去总算渐渐都还过得去,别为难自己,既有偷食禁果的勇气,就嚼烂它,打落牙齿和血咽,千辛万苦穿肠过,最后成为记忆里的一泡屎,而你注定要重新开始。两个人死去活来爱,一起舒服一起喊,繁衍的痛却要独自承受,这是做女人的无奈,也是气概。 继续阅读

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真的有婴灵的存在吗——一个年轻道士讲述的真实的婴灵故事

真的有婴灵的存在吗?一般堕胎后对谁报应?堕胎婴灵怎样超度?如何超度堕胎婴儿?婴灵成功超度的表现?这是一个年轻道士讲述的关于婴灵的故事,在此转述给大家,大家也好找到各自不同问题的答案。其实,各大宗教对于婴灵都是异曲同工的着眼点。

我是个职业道士,这是我遇到的一个很普遍的故事,一天早上,我刚要出门,门铃响了,透过猫眼我看到一男两女三个年轻人。其中一个女孩子我认识,是以前的一个事主,姓王,由于帮她处理过一件事情,她的那件事情事发突然,我曾经带她来我家拿过法器。

我打开门,看到另外一个女孩子的精神状况很不好,印堂很黑,黑眼圈也很重,和几天没睡觉似得,脸色也很苍白。我把他们让了进来,那个姓王的姑娘说:他们是我朋友,碰到了事情。我说,嗯,看出来了。先进来吧。

我家的厨房的门上,挂了一个风水罗盘来化解这个门冲煞,因为大门对厨房门,会容易留不住财。但是我关好门之后,转头看到厨房门上的那个风水罗盘竟然转了。 继续阅读

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怀念一下曾经的小美好

我是个地道的南方人,却对东北都有一种莫名的好感。说不清楚是因为什么,就是莫名的喜欢东北、喜欢东北人。就因为这种奇妙的感情,在高中时,我读到一篇写东北的白桦林的文章,竟然不由自主地流下了眼泪。而大学时跟他的相遇,更是让我觉得,也许,就是宿命的安排。

我大二那年,受同学的影响,喜欢上了上网聊天的感觉。那时QQ是最常见的聊天工具之一,于是每到节假日或是没课的时候,我和同学都会相约一起去网吧,查找一些上课时需要的专业资料,当然,也会在上网时把QQ号挂着。

那时的QQ还相当热闹,时不时总会被旁人加了好友一起聊天,但是大都只是蜻蜓点水的聊过一两次就再不联系,直到,我遇见了他。我至今还记得,遇到他的那天,是2004年初冬的一个周末,天气阴沉沉的,我跟闺蜜呵呵闺蜜的男朋友刚从医院回来,出来时发现,天上开始飘起了大片的雪花,于是我们决定去网吧再玩一会,正好也躲避一下这场雪。(这里要说一下,我的闺蜜,人很漂亮,男朋友也很帅,可是意外怀孕,无奈跑去堕胎,那天的天气,就像她的心情一样,阴沉沉的,不是他男友不负责任,他男朋友一直和我一同照顾闺蜜,只是可怜无辜的孩子。 继续阅读

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堕胎婴灵怎样超度?

前两天看到一篇讨论家境的文章,大概的意思是,一个人正真的成长,跟家境关系不大。我不想抬杠,也不完全否认她的观点,但是我来讲一个我身边的真实的故事,让你们自己品。

我的小姨妈比我就大了两岁,她怀孕那年才15岁,我偷偷去看过她,还给她送过复习材料,她也会帮我补习功课。她从小学习就好,从来都是年级前三,她妈又是教育局的小头头,家境不错,各种音乐艺术资源拿去栽培她,一直都是家长们口中“别人家的孩子”,人长得漂亮,性格还特别好。直到家里得知她怀孕,我妈才停止一日三遍让我向她学习的唠叨…… 继续阅读

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我始终忘不了

我早熟,感情身体都比同龄人成熟的早,初恋是初中一年级,发生关系是初二,堕胎是初三。那个年纪真是天不怕地不怕,当然也很无知,否则不会让自己怀孕,他骑着摩托车带我去三十五公里外的县城医院,做完人流,也疼的难受,还是拿了点药就直接回家了。初三要上晚自习,那晚镇上另一个中学集体看电影,老师还以为我跟别的同学去看电影了呢,所以给我爸妈打了电话,说我没上晚自习,跑去看电影了。

一回家,我就被爸妈训了一顿,我妈还动手打了我,说我不学好,不好好学习,但我什么也没说,面无表情快速躲开了…… 初中时,我的学习成绩不错,早恋老师也睁一只眼闭一只眼,他从来没有影响过我的学习,他带给我的都是快乐,给我的都是帮助,他真的很好。你们知道吗?曾经我以为我会跟他过一辈子,现在想想,如果不是他出了车祸,如果他还在人世的话,我会一直跟着他的。 可是初三毕业,中招出成绩那天晚上,他出了车祸。那天晚上,我们好多人在一个同学家里聚会,他当场就死亡了,但我不知道,他出事后,同学们都没让我去现场看,说是去医院了什么的,没什么大事,我也没想那么多,两个女生一直陪着我,直到早上回家……到了中午,我依旧去市场买菜,他家就住旁边,然后我听到市场的人说,他昨晚出事了,人没了,我整个人都懵了,赶紧跑回家,打电话问他亲近的同学,她说昨晚当场就没了啊,你不知道??? 继续阅读

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一切都来不及了

我窝在沙发里。一遍一遍的看范冰冰的苹果,一遍一遍的看章子怡的最爱,等待着命运对我的宣判。要说对不起,我最对不起的,是我那4个未能出生的孩子!我知道我每次堕胎,都会有个可怜婴灵,一个月胎儿会有婴灵,堕胎婴灵怎样超度?堕胎的报应,是真的存在的,堕胎的果报与化解方法,也是有的,因此我每次都会到专门的婴灵超度道场,扣猪龙度婴灵,积阴德,做好婴灵超度,希望他们不要太恨我!如果有来世,我希望我不要走上这条不归路,我希望我能有一个平凡而幸福的小家庭,我希望我能是个妈妈,有自己孩子!

我不是传统意义以上的好女人,但是我也不是个十恶不赦的女人。一个月前,我查出了HIV—1抗体阳性,就是大家常说的艾滋病患者。我也知道,干我们这行的,全身而退的太少啦,得了这种病,也算是对我的报应吧!经过排查,我发现是一位姓陈的客人传染给我的。虽然我就是吃这碗饭的,可是我也不想这么早就得病,就离开人世。 继续阅读

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嗨,你还好吗?对不起,但我真的爱过你!

忙前忙后好几天了,今天终于可以安静的坐下来理理思绪了。因为我的女儿出生了,所以很忙乱,但更多的是幸福。看着怀里软糯的小可人儿,我的心,被熨开了……

时间快速往前冲,我看到我自己手里拿着一张小宝宝的画像,是几笔勾勒出来的简单的铅笔画,小宝宝戴着小帽子,大大的眼睛像极了她的妈妈,笑弯了的小嘴跟我一样,我还记得我第一次看到她就非常的激动,那是你跟我爱情的结晶,是我们相爱的见证,是我们骨肉相连的载体,我爱你,我也爱她,我们的孩子。

那一年你只有十三岁,开学报到那天我就认识了你,你一件简单的白色体恤,牛仔裤,运动鞋,扎着马尾辫,眼睛大大的,睫毛又长又弯,笑起来还会露出小虎牙儿,就是你那不经意间的一个微笑,直接印到了我的心底。初一,我情窦初开,很喜欢看你笑,很喜欢黏在你身边,为了多和你说句话,我会故意忘带很多东西,为了和你偶遇,我会绕道去上学,为了引起你的注意,我也会努力学习,去解答那些不容易被同学们回答上来的问题,但是这些,都没有逾越我们纯洁的同学关系。 继续阅读

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五年的伤痛跟谁去诉说

我的第一次堕胎,也是唯一的一次,但是足够让我刻骨铭心了,想起来貌似是很久以前的事了,其实又经常会想起,从来没有忘记过,那是我不想记得的五年前。 五年前我二十一岁,在一所幼儿园做幼师,每天面对天真烂漫的孩子们,日子过得平淡而开心,直到在网上遇到他。那时候微信还没普及,只有一部分人用微信,我们当时就用QQ联系。 第一次恋爱的我,居然是网恋,而第一次网恋的我,没想到就会献出自己所有的第一次。

在网上联系了半年左右我们就见面了,没有见光死,没有哈雷彗星撞地球,一切还挺顺利的,后来就一发不可收拾,我们每次见面就好像是旧情人一样亲切、甜蜜、熟悉,以至于所有的事情都水到渠成,以至于我们自己都没有发现我们发展的太快,我们几乎所有的业余时间都连体婴儿一般的粘在一起,两个人节拍高度一致,做任何事情都那么的和谐,两个人也都特别疯狂,我就这样中招了,后来回想当初多相信他啊!次次缠绵都没有安全措施。 继续阅读

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