第一次堕胎我16岁，他18岁，想想真是挺后怕的，万一赶上个宫外孕，就是一尸两命啊！多么无知的年龄啊！多么愚蠢的行为啊！对我而言，谈不上怨，也谈不上恨，只是留下的伤痛让我终身难忘。 所以现在过得再不好我也不敢抱怨，自己的路，自己选的，自己走的，脚上的泡，都是自己磨出来的，所有的一切，都是在还过去造的孽啊！
十五岁我念初三，是尖子班里的前五名，大好的前程在等着我，无知的我，却让命运完全变了脸。中考前三天，我认识了他，一个我眼中充满新鲜感、有个性、有追求、有趣的人，别人眼中的小混混。我是单亲家庭，我妈嫌我爸木讷，跟别人走了，所以一离婚就把我扔给了爷爷奶奶，我爸又从新组建了家庭，还有了个儿子，我从小是跟爷爷奶奶长大的，虽然学习好，表面柔柔弱弱一副乖乖女的样子，但是骨子里的叛逆、自毁，我自己都清楚，我只是需要个机会罢了。认识他，仿佛为了打开了一扇通往新世界的大门，让我知道了如何在现实世界里叛逆、自毁，不单单是内心的。
源于内心对他多年的渴望，我们打的火热，关系迅速升温，中考前一天我就和他睡了，满足、幸福的把自己完完全全的交给了他，然后自然而然的觉得他就是我的全世界，无时无刻都在想着他，包括考试，什么上学、复习、考试，统统得给他让路，哪一样都没有他重要，所以，中考必然考砸了，好在我基础好，总算有个高中上，但是重点高中没考上，就在本地上了高中，正好又跟他在一个城市，索性租了房子住在一起，过起了甜蜜的二人世界。他没有固定职业，也没什么收入，日子过得没比我这个高中生强到哪里，但是这样反而让我觉得他离我很近，我从没想过要离开他。
从发现怀孕到堕胎，我完全就是蒙圈状态，隔壁大姐姐帮我买了试纸告诉我两条杠就是怀孕了，我知道以后心里还挺开心的，虽然这个孩子不可能生下来，但觉得这是“咱俩”的孩子，就跟自己爱的男人有了血肉的联系，是那种特别亲密得联系和关系，不会分开得那种。不过回头看当年的自己，真的是傻逼一个。
一个星期后，他拿两盒药给我说是堕胎的，我记得懵懵懂懂吃了几颗大药片，然后躺在床上疼到眼睛都黑了，翻来覆去得疼，可他却在网吧打游戏。等我折腾得快要死了，那一团小东西流出来了他才回来，后来在一个黑得我都看不清楚大夫模样的小诊所里清了宫，那种疼，刻骨铭心，令回忆颤栗…… 后来的两年里又有两次怀孕，最后一次他因为偷东西被抓了，我自己一个人凑钱去医院把孩子打掉的。真的！真的奉劝跟我一样傻得年轻女孩们，千万别被一时的欢愉蒙蔽双眼，忍不住就多学点自我保护的知识，让他带套，或者自己吃药，千万别傻乎乎的啥也不知道，只会一味的付出，堕胎真的太™疼了！还有，打胎会有报应，打胎真的会有报应的，我为了他，打掉了三个孩子，多次流产会有什么后果？身体都被掏空了，整天迷迷糊糊的，以后经历了很多不好的事情，感觉人生都已经到了尽头。
这种状态根本没法继续学业，后来辍学在家，爷爷奶奶年纪都大了，父母又不管我，我就开始各个行业打零工的日子。自己终于有点钱了，我还没忘记隔壁大姐姐告诉我的话，她说，堕胎会产生婴灵，一个月胎儿就会有婴灵了，需要及时去专门的超度道场扣猪龙，度婴灵，积阴德，做好婴灵超度，于是我找了一家网吧，百度一下，如何超度堕胎婴儿，如何超度堕胎婴灵，果然出来了扣猪龙，我在微信号是 KouZhuLong 的居士义工的帮助下，通过扣猪龙小程序在线下单，选择服务套餐，为我的几个孩子，做了超度，希望弥补一下自己的过错。
三年了，他出狱后不久来我工作的地方看了我一眼，问我过得好不好，我说我很好，我让他好好生活，他还说对不起我，希望我不要恨他，等他出人头地了，会补偿我的，我也没说什么，笑着走开了。当初跟他在一起的时候，他就是这个样子，我也没乞求从他哪里得到过什么，现在更是了。没想到，两天后他妈妈给我打电话，说他走了，死于吸毒过量，走的时候，手里还拿着我们的照片……
那是我们一起出去玩的时候拍的，照片里我们开心的吃着冰棍，我们头挨着头，都是一脸的甜蜜，眼睛都笑弯了腰，如果时间能定格在那一刻该多好啊！他走了，我经历很长时间的自我修复才走出来。那段时间简直就是人间炼狱。晚上我一整晚一整晚的睡不着，眼睛盯着墙面出神，有时候脑海里过电影一般闪现我们的过往，第一次见面，第一次拥抱，第一次亲吻，第一次做，第一次打胎，有时候大脑又是一片空白，就是睡不着，好不容易睡了，就会被噩梦惊醒……
现在我二十五岁，在一家小超市里做收银，老公原本是个搬运工，挣得都不多。有一次他给一家公司搬家，结果跟人家发生口角，老公因故意伤害判刑四年半，我又自己一个人，还养着年迈的婆婆，生活很辛苦，真的很辛苦，但是我不怨不恨，因为我知道，种的什么因就有什么果，现在所受的苦都是还当年不懂事时欠那些未出生的孩子们的债，我知道，等待我的还有更多的磨难，为我这辈子都还不清的债……
