几年没有回国了，其实也挺想回去的，可是往事不堪回首，有些思念，只能自己忍受。如今我已经快四十的人了，明白了很多道理，见识了很多不一样的人生。但是，我依然不知道该如何去面对我21岁的儿子。毕竟，我这个亲妈，从他很小，就离他而去，很多年里，从没有找过他，从没有见过他，只是最近几年，才知道他的近况，而那个时候，我已经在国外了，我们始终没能见一面。以前不想见，是真的不想见，现在是想见不敢见，这女人到了中年，真的会看开很多东西，我跟儿子，血浓于水的亲情，又怎么能轻易的割舍掉。
说起来，都是我的错，是我年轻时候的错误，造成了今天的局面。毕竟，16岁生孩子的，怎么也不会找出正当理由来。可是我，就在16岁那年，生下了我的这个儿子。我爸爸在改革开放以后就下海经商，搞了个车队跑运输，算是赶上好时候了，改革开放挣到钱了。小农思想，几代人也没做过有钱人，我爸就是典型的男人有钱就变坏，外面花花草草不断，我妈性格刚烈，断然忍受不了我爸外面有人，坚决要离婚。我记得当时我以死相逼，说你们离婚我就去自杀。我爸舍不得外面的花花世界，我妈忍不了我爸的背叛，最后我妈眼不见为净，远走异国，把才上小学的我和弟弟丢给了我爸。那一年，我8岁，我弟弟6岁，所以我们的童年，并不快乐。虽然家境富裕，但是严重缺爱。
我自小缺爱，没有妈妈在身边，爸爸又经常不着家，我是奶奶照顾长大的。而奶奶又是个麻将迷，只要打上麻将，任凭谁都拉不动。上了初中，我认识了高我们两级的一位学长，他很喜欢我，就开始追我。这学长个不高长得也不好看，凭着一张花言巧语的嘴，就把我给骗上了床了。不过我妈在一起的日子我真的很幸福，有人关心我，有人在意我的心情，有人为了我让我开心，会做很多事情，所以，即便当时有人告诉我，被骗了，我可能也舍不得离开他。我个子高，整个人生得丰腴圆润，大人们生生没看出来我珠胎暗结。直到秋季开学没几天，早上七点多，我把孩子生在了厕所里，我才知道害怕。
从小妈妈不在身边，月经的事奶奶跟我都羞于谈起，更别提别的了，我严重缺少基本的生理常识，二十几年前的生理卫生课，女老师只让大家自己看书，基本上都是自己课。我原本觉得月经不来是好事，我还解放了，不用麻烦了，肚子里宝宝会动了以为是肚子在川气儿，可能一个屁就解决了。等我终于知道自己怀孕了，已经接近临产，我跑去告诉学长，他知道后居然躲起来不见我。无奈我只能自己硬着头皮去了小医院。结果打胎需要各种证明，我一个学生，又没有家人支持，根本给不出来。我也不敢告诉了奶奶，奶奶肯定觉得我丢人现眼！而且奶奶信佛，估计也不会让我打胎。奶奶以前跟别人聊天说过，49天内堕胎有什么堕胎罪，而且打胎会有报应，需要及时去专门的婴灵超度道场扣猪龙，度婴灵，积阴德，做超度，还要地藏经超度婴灵回向文，反正我认为，奶奶是不能找，找了也白找。
没办法我也不敢不去学校，结果孩子早产了几天，等我自己生完孩子，还血流不止。宿舍满地血，其他室友吓得跑去报告宿管老师，宿管老师是个才毕业分配来的小姑娘，比我们大不了几岁，也吓得没了主张，直接报告了校领导。我和孩子被送到了医院，抢救后双双平安。男朋友自然也被挖了出来，被带到医院来“负责任”，全程低头无语。我对他，根本谈不上恨，因为他给我带来了很多的快乐，我不怨他。
当天晚上奶奶也来了医院，果然是骂我丢人现眼，虽然也给我带来鸡汤，但是一直嫌弃我和儿子。我太小了，对孩子完全没概念，只是希望这一切快点结束。第二天，我爸来了，没想到他倒是没有嫌弃我们，见了外孙第一眼就掉眼泪，说这孩子可怜，我也可怜，小小年纪没了妈妈，自己还是个孩子的时候就有了孩子，以后可怎么办啊。他想把孩子送人，我当然没意见，我只是希望尽快出院回家，尽快回去上学，至于孩子，真的有种卸货了的轻松感。完全没想过，他也是个 小生命，如果没有妈妈在身边，会不会也像我和弟弟一样不开心。我真的是，愧为人母。
后来他家里人也来医院了，原来他家兄弟三人，两个哥哥生了五个都是女孩，家里重男轻女，听说这个是大胖小子，就让老三无论如何把孩子抱回去。原本我爸是打算把孩子送人的，这样让孩子的爷爷奶奶带回去也好，至少身边又亲人在，我爸给了对方五万块钱，就让他们把孩子抱走了，希望他们把孩子教育好，孩子将来能有出息。后来我就转学了，然后高考，结婚，离婚，出国。后来听说孩子跟后妈处的也还可以，都是爷爷奶奶在供养他，现在在上大专，虽然没有太好，也不至于学坏，一个平凡的人生。
这么多年，要说心里最过意不去的，也就是这个孩子了，这也是我的报应吧。
